Heel hard haten

datzijnweallebeiOver het algemeen zijn wij zeer positief ingestelde mensen (haha, nee). Maar er zijn van die dingen die je tegenkomt in het dagelijks leven waardoor je just literally can’t. Zoals mensen in de bus en dat dan hun telefoon gaat en ze niet opnemen maar wel de beltoon laten afgaan voor een eeuwigheid. Waarom!? Nou, zulke dingen dus. Maar ook:

Koriander
Het smaakt gewoon naar zeep. Het lijkt te veel op platte peterselie waardoor je soms kan denken dat je platte peterselie koopt en dan is het dus koriander en dan gooi je die plant door de kamer en ligt er overal in je huis koriander. Sara spaart voor een bedevaart naar Brussel, waar in maart de eerste mars tegen koriander plaatsvindt (al vindt Sara zichzelf eigenlijk de eerste Mars tegen koriander), omdat wij het type mensen zijn dat de straat op gaat als iets ze niet zint. Het enige wat erger is dan koriander, zijn mensen die dwepen met koriander. Dat zijn meestal veganisten die gegrilde aubergine het summum van smaak vinden. Omdat ze de smaak van een bloederige biefstuk vergeten zijn, natuurlijk. (Rachelle wil hierbij even opmerken dat zij over koriander, in tegenstelling tot eigenlijk al het andere in het leven, geen sterke mening heeft. Vreemd genoeg.)

Veganisten
Waarom echt? Geen vlees, sure. Hè. Maak een statement tegen de bio-industrie. Doe eens gek. Maar geen kaas? Geen honing? ZE KNIJPEN DAT SPUL NIET UIT LEVENDE BIJEN OFZO. Bovendien worden die geitjes best wel aardig gemolken. Denken wij. En dan nog iets, we zijn omnivoren. En nu hebben we niet bijzonder lang Latijn gevolgd, maar één ding weten we vrij zeker: omni betekent alles. ALLESETERS DUS. Je hebt gewoon bepaalde voedingsstoffen nodig. O, o, en guess what? De natuur voorziet daar dus in. Alsof alles door evolutie op elkaar is ingesteld. Nou. Het moet niet gekker worden hier. Mensen zijn gewoon niet gebouwd om veganist te zijn. Het kan. Maar dan moet je verdomd goed weten hoe je de missende vitaminen kan vervangen. En dan nog iets: je bent niet beter omdat je geen bacon of kaastengels eet. Net zoals wij niet beter zijn dat we het wél doen. Dus, echt. Ga een blokje om ofzo. Als je daar niet spontaan van neervalt door je gebrek aan voedingsstoffen.

Bellen op speakerphone
Tenzij je een Teen Mom OG bent en de camera’s dus moeten filmen wat er tijdens het telefoongesprek gezegd wordt, is er nooit een reden om te bellen met je telefoon op speaker. En al helemaal niet om je telefoon dan zo achterlijk voor je te houden. Punt.

Mensen die zeggen ‘we zien wel’ als je iets wilt afspreken
JA WE ZIEN DUS VERDOMME HELEMAAL NIETS WANT WE WILLEN EEN SCHEMA EN WETEN WAAR WE AAN TOE ZIJN HOE BEDOEL JE WE ZIEN WEL HOE MOET IK DAN WETEN WAT IK MET DE REST VAN MIJN DAG GA DOEN IK WIL GEWOON EEN TIJD HEBBEN O MIJN GOD.

 

 

Geef een reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit /  Bijwerken )

Google+ photo

Je reageert onder je Google+ account. Log uit /  Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit /  Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit /  Bijwerken )

Verbinden met %s

Create a website or blog at WordPress.com

Omhoog ↑

%d bloggers liken dit: